《记忆之城》——作者：淡云懒鬼【洪芷晴】

熏衣草

　妈妈走了，走前整日的昏迷，没有留下一句话。　　这不是妈第一次犯病，N次了。但每次都会和我一道回家，在N次犯病住院，昏迷后醒来和我一道回家。
　　故我这回像往常一样。没有试着一遍遍地，直至叫醒您。我只是静静地守在病床前，每天遵医嘱，记录进食、排尿量。医生也没有特别说什么，我心平气和地守着。
　　可谁知道，这次为何就不同了呢？您没有醒来，哪怕走前说上几句，留下一些挑战性的要求，让我用余生去完成。不正好可以让我有一个活下去的动力吗？
　　妈妈，如果那一日，我坚持叫醒您，会不会是一个不一样的结局呢？还是平日里我多孝顺一些，您便会舍不得离去呢？究竟该怎样做，才能改变那个结局呢？
　　我一日日地坐在房间里，望着您的照片想：书上那么多人穿越了，若让我回到那一日，我该怎样做才能留住您呢？也许必须得回到更早的时间，才可以？
　　感情始终是一场灾难。N年前，我在废墟上摇摇晃晃地站起来了。今日，我又要面临在废墟上重建。看这不像N年前，有您在身边给我爱和勇气。这一次，我无力再建，心已竭。
　　就让我静静地躺在废墟上，等候您的召唤。妈妈，虽您给了我永远，可仍不够。按遗传学来看，我至少还有二分之一的人生，要一个人过。想到以后都是一个人了，我快要疯了。这样躺着也不是个事，日晒雨淋的。一日日我也没听到您的召唤。我还是洗个澡，将自己收拾干净，积极一点，亲自去找您。这个世界繁华万千，于我却是没有什么好留恋的。
　　特后悔在昨日，没有好好地孝顺您。在失恋中沮丧，在沮丧中麻木。没有看见您花白的头发，更没注意到您日渐苍老的容颜。
　　为什么非要到这一刻，我才蓦然醒悟。那些曾经如白开水一样平平淡淡、日复一日的昨日，我是那样平和而幸福着。那让我要死不活的爱情，竟然有保质期。跟您的爱相比，是如此苍白而单薄。
　　如果我早一刻便明白这些。我会不会善待、珍惜与您在一起的岁月。如果是这样，这一刻我虽感孤单、难过。想必也能和许多人一样，以一颗平常心看待生老病死。
　　可是没有如果。那些麻木的日子，在您走后被瞬间激活、苏醒，却永远没有改正的机会。再回首，我心空荡荡的，一片空白。
　　在您走前的那一年，因为常年服药的副作用，两只收渐次不能伸直，只能团着，使不上力。我有过为您洗头、洗脚、洗衣、做饭吗？有许有吧，但肯定是屈指可数。您每天勉力做着这些，没有怨言、没有嫌弃，给了我永远。您常说：水往下流，父母不管为子女做什么，都是应该的。可是妈妈，水往下流得太急，让我没了逆流而上的欲望。
　　妈妈，如果有来生，我会远离爱情，不再让您陪我默默难过了那么多年。我也要像您那样，用一生来陪您，用我全部的热情和心力。
　　爱情是奢侈品。而百合恋情更是奢侈品中的极品。原谅我，妈妈，我才知道这些。年少轻狂的我，当时竟然不管不顾，一头陷了进去，真是无知者无畏。来生就让所有的爱情去死，我只愿单纯地为您活一回。无需荣华富贵，只是日复一日，单纯的孝顺您一回。
　　换上平日里您喜欢看到我穿的衣服，躺在床上。像昨日一样，我躺在里侧，您的右边。挽上袖口，我拿起剃须刀，朝着左腕深深地划下。我伸平左臂，看着鲜红的血液一下涌出来，滴在水泥地面上，依稀可闻。这一刻，我禁不住流泪。妈妈，我来找您了，我能如愿来到您身边吗？
　　这个房子，自您走后，我每天都能感觉到您的存在，这些以后都不在有了。这个和您相依为命多年的房子，以后再也看不到了。老天会不会将我如愿地送到您身边？
　　有点冷，但我不能盖被子，不能让血弄脏了我和您一起盖过的被子。闭上眼睛，我很快地就会像您走前一样，昏迷过去，然后永远地离开，再也不回来。这个世界我恨透了，就没让我做过一件对的事，还不给人改正的机会。
　　“你真的想回去？只为妈妈回去一趟？”什么人跟我说话，我做梦了吗？

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今天星期几7

看起来好像不错的样子